Páginas riso

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Carta de Divórcio

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

domingo, 29 de abril de 2012

A cerveja torna os homens femeninos !


Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:



O PIPOL E A ESCOLA



Texto verídico retirado de uma prova global de Português, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler e tentar perceber.



Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez porque assim se escreve na nova geração, que só escreve em telemóveis e Internet… qual acordo ortográfico com que…


Composição: “O PIPOL E A ESCOLA”

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?geração ix

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem ‘os Lesiades”s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o ‘garra de lin-chao’ é q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro.

Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Como é um alentejano?…

Como é um alentejano?…

É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho…

 E também não é bem judeu, nem bem cigano.
 Como é que hei-de explicar?

 É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo “não há nada que me chateie”;
 dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
 dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
 dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;

O Pau é um problema!

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

O último desejo de um Padre

O velho Padre, doente e moribundo no Hospital de S. José, faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? Diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro-ministro José Sócrates e o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, antes de morrer. – Sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer. – Respondeu a enfermeira.

De imediato ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

AVISO AOS PAROQUIANOS

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planeamento familiar, entrem pela porta de trás.

Suicidio divertido

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Senhor Delegado do Ministério público: Suicídei-me... Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.

Eu explico-lhe Sr. Doutor: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.

POESIA ALENTEJANA - dã melhori

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
vi que tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

NATIVOS ANTIPÁTICOS

Num naufrágio sobreviveram três homens: um português, um espanhol e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Uma ilha! Estamos salvos!!! - gritaram todos contentes. Mas, assim que chegaram à ilha perceberam logo que era habitada por uma tribo de nativos.
Não havendo outra alternativa, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam dar-nos uma ajuda?
Os nativos mandaram-nos embora com gestos agressivos.
E os sobreviventes lá foram insistindo com os nativos, até que apareceu o feiticeiro da tribo que sabia um pouquinho de português.
- Para vocês ficar, vocês ir à floresta e trazer dois frutas!!! - Ordenou o feiticeiro.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

poema do WC

Neste lugar solitário,
Toda a vaidade se acaba,
Todo o cobarde faz força,
Todo o valente se caga.

Obrar é lei mundo,
Cagar é lei do universo,
E foi assim, cagando,
Que eu fiz este verso.

Sentado na cagadeira,
Sinto uma emoção profunda,
A bosta bate na água,
E a água bate na bunda.

Porque mijas fora,
Se no entanto cagas dentro,
Ou tens o pau torto,
Ou o cu fora do centro.

A pilita alentejana - poesia alentejana

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Má lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?
   
Parece defunta, morreu.

domingo, 15 de abril de 2012

telepizza em 2019 :D

- Telefonista: TelePizza, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!

segunda-feira, 9 de abril de 2012

sapo magico

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. 
A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem.
- se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:

Galos Incapazes


Um camponês foi ao mercado e comprou um galo para a sua capoeira.
Trouxe um, jovem, inquieto, com uma crista escarlate. Esperam-no cinquenta galinhas e um galo velho, antigo senhor da capoeira, que se dirige ao recém-chegado.
— Estou aqui há muitos anos e já tenho algumas relações sentimentais com meia dúzia de galinhas. Podias deixá-las para mim e assim eu teria um final de vida feliz.
— Nem pensar! — responde o galo novo. — Aqui, quem passa a mandar sou eu.
— Compreendo, mas proponho-te um

sábado, 7 de abril de 2012

20 cantadas para se usar com mulher feia.


1) Vc tem fogo?
 Sim!
Então cospe, dragão!

2) Vc tem telefone?
Tenho.
Então vende e faz uma plástica .

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar para trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, Demónio!. “

4) Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!

6 ) Vc é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll”

7) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!.
 O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

hamster e gays

é uma pançada de riso, que até da vontade de chorar de tanto rir...
o que as pessoas inventam ....

Um tubo de papel higiênico + um hamster + dois gays + Isqueiro = ??

piropos dos trolhas

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo
- Oh gata… largas pêlo?» Miauuuu LOLOLO
- Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!» É pa menáge LOLOL
- Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água (Digam isso à Floribella LOL)
- Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo
- Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
- Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Comia-te toda e cosia o cú Só para Não te cagar
- Com um cú tão bom deves cagar bombons
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres
- És tão boa que te fazia um pijaminha de saliva
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o olho
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos
- Se cair, já sei onde me agarrar
- Metia-ta inteira até que me mordesses
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino

sexta-feira, 6 de abril de 2012

um buraco atrás ...


No GOLF

Um tipo estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido ...
Olha adiante, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro ...
- Bom dia ! Pode ajudar-me ? Não sei qual o buraco em que estou ...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
Ele agradeceu e continuou o jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido, viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado:
- Desculpe incomodá-la, mas perdi-me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora ?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Terminado este, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, blábláblá, até que lhe perguntou o que ela fazia para viver.

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isto


            A letra "P"   







Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.


Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

a surpresa do zé


Zé  adorava  feijoada.  Porém,  sempre  que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Quando   chegou   a   altura  de  pedir  a  mulher  em  casamento,  pensou:
-  Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo  se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco  depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o  carro  avariou.  Como  estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar  tarde  pois  tinha  que  regressar  a pé. No caminho, passou por um pequeno  restaurante  e  foi  atingido  pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha  de  fazer.  Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então  entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O  feijão  fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

domingo, 1 de abril de 2012

o alibi perfeito ...

O Chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e convidou-o para entrar no seu apartamento. 
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!

carta do bispo



Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Por isso, antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e pergunte como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Bispo - Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:


Carta do Bispo - "Caro Padre:
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;