os lusiadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Sem justificação para faltar ao exame ...

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:”De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??”

Como ter 0% num exame sem respostas erradas!

1 - Em que batalha morreu o Almirante Nelson? R: Na sua última.

2 - Onde foi assinada a Declaração de Independência? R: No fim da folha.

3 - O Rio Rave corre em que Estado? R: No estado líquido.

4 - Qual é a principal causa do divórcio? R: O casamento.

5 - Qual é a razão principal para falhar? R: Os exames.

Divisão de bens entre Adão e Eva

PARA O EGO DAS MULHERES!!

Divisão de bens entre Adão e Eva ,

quando Deus criou Adão e Eva,
disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor.. Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Mulher a ler

Um casal vai de férias para um hotel rural.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Certo dia, o marido volta da pesca no seu barquinho e resolve dormir uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar no barco do marido e remar. Navega um pouco e põe-se a ler um livro no barco ancorado na margem do lago.
Chega um guarda ambiental com seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha senhora. O que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como é óbvio! - responde ela.
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida.
- Sinto muito, mas não estou a pescar, estou a ler.

O enterro da tia

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde  com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão  que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão  encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia  assim:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos de tia  Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por  não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com  todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. 

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o  seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador  e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito  boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente  Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4  latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!

teste psicologico

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direcção. O que você acha que é?

Arrogância ...

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em  Outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram :

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.
 Os canadenses responderam de pronto:
 - Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

 O americano ficou danado:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
 Repito, mude o SEU curso.

Depoimento do Manoel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

Diario de uma pessoa fazendo dieta

Querido Diário por:
Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Ajuda divina

O rio subia e subia, inundando as casas até o tecto; a Defesa Civil, a Cruz Vermelha e o Exército tentavam resgatar a quantos podiam.
    —Suba à lancha, senhor — dizem a uma pessoa que estava no alto de um tecto, com a água na cintura.
    —Não, não faz falta, eu não necessito ajuda humana porque tenho muita fé e por isso meu Deus vai me salvar.
    —Deixe de bobagem  e suba à lancha rápido, que não temos muito tempo, porque há muitos mais a quem resgatar.
    —NÃO! Eu tenho muita fé e meu Deus vai me resgatar.
    Os que estão na lancha vêem que o homem está irredutível e como há tantas outras pessoas a quem ajudar, decidem ir embora.
    A água continua subindo, a corrente ameaça arrancar a nosso religioso homem daquele tecto e levá-lo; ele se ferra ao tecto com as unhas. Nisso se aproxima um helicóptero e do alto estendem-lhe uma escadinha.

mulher bonita vs mulher feia

Mulher bonita já deveria vir com o nome endereço e telefone.
Mulher feia não deveria nem vir. Fica aonde tá mesmo.

Mulher bonita foi feita para desfilar nas passarelas e chamar toda a atenção para ela.
Mulher feia não foi feita foi rabiscada.

Mulher bonita da um prazer de olhar e ficar admirado.
Mulher feia só olha uma vez que é para da cegueira.

Verdades masculinas

1 - Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2 - Aprenda a usar a tampa da sanita. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3 - Domingo = desporto. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4 - Comprar NÃO é um desporto. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

Diario de uma mulher carente

Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,

tipos de mulher

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você limpa direitinho e come.

Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come e depois sente vontade de dormir.

joãozinho no seu melhor ...

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria... 

- Joãozinho qual é o seu problema? 

- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também! 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. 

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

o que deres, recebes em troca ....

life vest inside

Depois da Tragédia...

Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente:
E se a tragédia dos EUA se tivesse passado em cá em Portugal?
Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nós, em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA.

Ora vejamos:

1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios de alturas exageradas;

2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8:45 h praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem lá estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia.

serviço de chá ...

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim. Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.
Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de “chá” que, naturalmente, era só água…
Depois dele ter bebido – e elogiado constantemente o meu “chá”, a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de “chá” pois ele estava absolutamente “derretido” comigo.