Relatos da primeira depilação

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. 

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Para aliviar o stress do natal

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.


Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.


Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudar a distribuir os presentes.


O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Anjinhos e Árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. 

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. 

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

Carta do noivo e a resposta da noiva

O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados

Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno

Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo

O padre e o secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:


Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!


- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O advogado e o alentejano

Um advogado "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.·
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.·

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.·

Guerra a Saddam

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal.
Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho
do teu exército... - Neste momento-diz o Quim após uma curta reflexão- sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!

Poesia Alentejana - dã melhori

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
vi que tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

O Hemorroida

Moçambique e a actual "chinesação"

Um chinês de uma empresa de construção civil que trabalha em Maputo, foi mandado dar um curso de formação a operários Moçambicanos.

Estes, exímios na arte da gozação, começaram a passar a palavra uns aos outros, sobre o nome do formador e não paravam de rir !...

O Formador apercebeu-se que os "congoacos" Moçambicanos chamavam-no de Hemorroida, não gostou e passados alguns dias, foi queixar-se ao Director da empresa.

Haja boa disposição !!!

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

 

Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
 

Gestão divina

Existia uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. 

Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram no céu, São Pedro os esperava.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta suas anotações e diz:

- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote: 

1.    10 quilos em cinco dias.
2.    20 quilos em três dias (não amadoras).
3.    30 quilos em um dia! (só para profissionais). 

Uma  mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo escultural, com um calção justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com ténis e um cartaz que dizia:

 

"Se me alcançar, serei seu!"




                                                               

 

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e tinha  perdido 10 kg .

Testiculo inchado e dormente ...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

O poder do papel higienico

Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem-me com uma sugestão insólita

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...


Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o meu marido.

Se Camões fosse vivo escreveria assim...

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se do quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

Carta para Deus

No correio, os carteiros estavam preparando as cartas para enviar.
Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:
- Como vamos manda-la para o céu?
Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa.
A carta era de um menino. E nela estava escrito:
-Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a família. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil euros.
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram oitocentos euros.
Não conseguiram mil euros, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio, dizendo:
- Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, mas da próxima vez mande em cheque porque os sacanas desses carteiros roubaram duzentos euros....

Medico filho da put@

O cara sofria de uma dor de cabeça terrível.
Ia a tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele.
Um dia ele chega ao consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:

M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
P: E como eu faço doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado.
A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício.
Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu.
Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo.
Começou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparência.

Email para amiga

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu.

carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.

Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
 

A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
 

Velhos Bebados ...

Dois velhotes já com os pés para a cova uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade.

Depois de alguns copos eles acabam num bordel. a dona do bordel depois de olhar para os dois Old Geesers, sussurrou para a empregada:

- vai lá acima aos dois primeiros quartos e põe uma BLOW UP DOLL (Boneca insuflável) em cada cama. Eles estam são velhos e estam tão bebados que não vão dar pela diferença, e assim não vou fazer que duas das minhas empregadas percam tempo.

Desejo sexual Vs compras

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

Amante profissional da 4ª idade

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não  atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira  idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.

Dieta do chocolate ...

1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas  são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma  SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis,  portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

Diario de uma mulher a fazer dieta

Querido Diário
Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

use os transportes públicos

Temos tido autênticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.

Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!

Atenção a quem tem aparelhos nos dentes ...

Ora bem, como de antro de depravação isto já não passa, hoje vamos falar de ortodôncia, que é como quem diz, de sexo oral!

E para as pupilas perceberem tudo direitinho, vamos contar-vos uma pequena história que aconteceu aqui com a Tia Ameixa Seca:


Era eu uma jovem nisto das lides sexuais, quando o dentista me resolveu colocar um aparelho para endireitar a cremalheira dentária! Colocado o aparelho, lá fui eu feliz da vida, com a boca toda em lata, ter com o meu namorado da altura, namorar e fazer o amor.

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"

E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos ossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

100€ são 100€...

Um casal de idosos.

Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário do Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:

- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!

- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro!

A nossa pensão é muito pequena!

O Estranho Caso do Assentador de Tijolos

Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à  Companhia Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fracturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.
Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais – Lisboa- Portugal.
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores, Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: “tentando fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Carta aberta ao reitor da Universidade Lusófona

Exmo. Reitor. 

Foi com grande satisfação que soube que a Universidade Lusófona conferiu uma licenciatura em Ciência Política ao Dr. Miguel Relvas em apenas 14 meses, reconhecendo dessa forma a sua elevada estatura intelectual. Sempre sonhei com o alargamento das Novas Oportunidades ao Ensino Superior e fiquei muito feliz por terem dado o devido valor à cadeira de Direito que o senhor ministro fez há 27 anos com nota 10. Depois, naturalmente, o processo foi "encurtado por equivalências reconhecidas" (palavras do Dr. Relvas), após análise do seu magnífico currículo profissional.

A melhor anedota de loiras

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou 10 mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Programa de incentivo à natalidade

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

Tal dono, tal cão!

TAL DONO, TAL CÃO!




O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha. 

Apelo a Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Passos Coelho
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

A Lingua Portuguesa é traiçoeira

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. 

Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

Poema de uma funcionária pública...

Quero lá saber !

Quero lá saber
Da roubalheira e da corrupção.
Que o Djaló seja do Benfica … Ou da televisão.
Que não se consiga controlar a inflação.
Que haja cada vez mais desempregados.
Que dêem diplomas e cursos aldrabados..
Que me considerem reformado. Ou excedentário.
Que se financie cada vez mais a fundação do Mário.
Que se ilibe o Sócrates do processo.
Que não haja democracia de sucesso.
Que já não finja que namora a Câncio.

troca de cuecas por luvas

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a sua namorada.
Mas a loja estava cheia e no meio da confusão, a empregada enganou-se e embrulhou umas cuecas!
A família da rapariga (ainda virgem) era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou…


Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.

Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficam óptimas.

Tá de morte

"Foi assim:
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

A Cigarra e a Formiga (versões Alemã e Portuguesa)

Versão alemã

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas,  vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.

Pinto da Costa no médico com a nova namorada

PINTO DA COSTA com 74 anos foi fazer o seu check-up anual, acompanhado da nova namorada.
O médico perguntou-lhe como ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida…, esperando um filho meu. Como vê não estou mal??.  O que me diz doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

As Dez Maiores Vantagens de Ficar Desempregado

1 - É anti-stress  - Você nunca mais terá que enfrentar aquele trânsito insuportável afinal além de não ter mais carro, não vai precisar nem sair de casa! 2 - É ecológico - Você finalmente terá tempo e calma para apreciar a natureza... Os pássaros, o verde... detalhes que você nunca teve o privilégio de contemplar! 3 - É anti-social - Finalmente aquele monte de amigos chatos e vizinhos oportunistas vão desaparecer da sua vida e deixar você passando fome sozinho!

A Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Uma questão de Q.I.

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

os lusiadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Sem justificação para faltar ao exame ...

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:”De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??”

Como ter 0% num exame sem respostas erradas!

1 - Em que batalha morreu o Almirante Nelson? R: Na sua última.

2 - Onde foi assinada a Declaração de Independência? R: No fim da folha.

3 - O Rio Rave corre em que Estado? R: No estado líquido.

4 - Qual é a principal causa do divórcio? R: O casamento.

5 - Qual é a razão principal para falhar? R: Os exames.

Divisão de bens entre Adão e Eva

PARA O EGO DAS MULHERES!!

Divisão de bens entre Adão e Eva ,

quando Deus criou Adão e Eva,
disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor.. Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Mulher a ler

Um casal vai de férias para um hotel rural.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Certo dia, o marido volta da pesca no seu barquinho e resolve dormir uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar no barco do marido e remar. Navega um pouco e põe-se a ler um livro no barco ancorado na margem do lago.
Chega um guarda ambiental com seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha senhora. O que está a fazer?
- Estou a ler um livro, como é óbvio! - responde ela.
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida.
- Sinto muito, mas não estou a pescar, estou a ler.