Poesia Alentejana - dã melhori

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
vi que tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

O Hemorroida

Moçambique e a actual "chinesação"

Um chinês de uma empresa de construção civil que trabalha em Maputo, foi mandado dar um curso de formação a operários Moçambicanos.

Estes, exímios na arte da gozação, começaram a passar a palavra uns aos outros, sobre o nome do formador e não paravam de rir !...

O Formador apercebeu-se que os "congoacos" Moçambicanos chamavam-no de Hemorroida, não gostou e passados alguns dias, foi queixar-se ao Director da empresa.

Haja boa disposição !!!

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

 

Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
 

Gestão divina

Existia uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. 

Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram no céu, São Pedro os esperava.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta suas anotações e diz:

- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote: 

1.    10 quilos em cinco dias.
2.    20 quilos em três dias (não amadoras).
3.    30 quilos em um dia! (só para profissionais). 

Uma  mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo escultural, com um calção justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com ténis e um cartaz que dizia:

 

"Se me alcançar, serei seu!"




                                                               

 

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e tinha  perdido 10 kg .

Testiculo inchado e dormente ...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

O poder do papel higienico

Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem-me com uma sugestão insólita

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...


Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o meu marido.

Se Camões fosse vivo escreveria assim...

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se do quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

Carta para Deus

No correio, os carteiros estavam preparando as cartas para enviar.
Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:
- Como vamos manda-la para o céu?
Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa.
A carta era de um menino. E nela estava escrito:
-Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a família. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil euros.
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram oitocentos euros.
Não conseguiram mil euros, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio, dizendo:
- Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, mas da próxima vez mande em cheque porque os sacanas desses carteiros roubaram duzentos euros....

Medico filho da put@

O cara sofria de uma dor de cabeça terrível.
Ia a tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele.
Um dia ele chega ao consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:

M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
P: E como eu faço doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado.
A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício.
Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu.
Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo.
Começou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparência.

Email para amiga

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu.

carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.

Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
 

A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
 

Velhos Bebados ...

Dois velhotes já com os pés para a cova uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade.

Depois de alguns copos eles acabam num bordel. a dona do bordel depois de olhar para os dois Old Geesers, sussurrou para a empregada:

- vai lá acima aos dois primeiros quartos e põe uma BLOW UP DOLL (Boneca insuflável) em cada cama. Eles estam são velhos e estam tão bebados que não vão dar pela diferença, e assim não vou fazer que duas das minhas empregadas percam tempo.

Desejo sexual Vs compras

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

Amante profissional da 4ª idade

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não  atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira  idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.

Dieta do chocolate ...

1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas  são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma  SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis,  portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.