Relatos da primeira depilação

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. 

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Para aliviar o stress do natal

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.


Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.


Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudar a distribuir os presentes.


O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Anjinhos e Árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. 

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. 

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

Carta do noivo e a resposta da noiva

O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados

Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno

Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo

O padre e o secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:


Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!


- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O advogado e o alentejano

Um advogado "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.·
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.·

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.·

Guerra a Saddam

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal.
Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho
do teu exército... - Neste momento-diz o Quim após uma curta reflexão- sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!