Guerra a Saddam

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal.
Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho
do teu exército... - Neste momento-diz o Quim após uma curta reflexão- sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu
50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea.
Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar.AH! E a equipa de bisca lá do café
juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa
última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão
que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.