hamster e gays

é uma pançada de riso, que até da vontade de chorar de tanto rir...
o que as pessoas inventam ....

Um tubo de papel higiênico + um hamster + dois gays + Isqueiro = ??

piropos dos trolhas

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo
- Oh gata… largas pêlo?» Miauuuu LOLOLO
- Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!» É pa menáge LOLOL
- Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água (Digam isso à Floribella LOL)
- Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo
- Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
- Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Comia-te toda e cosia o cú Só para Não te cagar
- Com um cú tão bom deves cagar bombons
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres
- És tão boa que te fazia um pijaminha de saliva
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o olho
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos
- Se cair, já sei onde me agarrar
- Metia-ta inteira até que me mordesses
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino

um buraco atrás ...

No GOLF

Um tipo estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido ...
Olha adiante, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro ...
- Bom dia ! Pode ajudar-me ? Não sei qual o buraco em que estou ...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
Ele agradeceu e continuou o jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido, viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado:
- Desculpe incomodá-la, mas perdi-me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora ?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Terminado este, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, blábláblá, até que lhe perguntou o que ela fazia para viver.

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isto

A letra "P"    Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

a surpresa do zé

Zé  adorava  feijoada.  Porém,  sempre  que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Quando   chegou   a   altura  de  pedir  a  mulher  em  casamento,  pensou:
-  Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo  se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco  depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o  carro  avariou.  Como  estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar  tarde  pois  tinha  que  regressar  a pé. No caminho, passou por um pequeno  restaurante  e  foi  atingido  pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha  de  fazer.  Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então  entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O  feijão  fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

o alibi perfeito ...

O Chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e convidou-o para entrar no seu apartamento. 
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!

carta do bispo

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Por isso, antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e pergunte como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Bispo - Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:


Carta do Bispo - "Caro Padre:
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;